Das ist auch eine private Tagebuchseite - Danke        
Alles Nonsens oder   
Witz

Diese Seite ist eine Tagebuchseite -

Was wär' das Leben ohne Scherz , den Schalk und den Humor . Einmal herzhaft laut gelacht , das nimm dir täglich vor .

 Ein Kuss 

 Mund zu Mund Beatmung ohne medizinischen Anlass

Sanftmut

-ungewöhnliche Geduld beim Planen einer wirklich lohnenden Rache

Wissen

- der Teil der Unwissenheit , den wir bereits mit Erfolg geordnet haben

 Werbung

- Versuche , das Denkvermögen des Menschen so lange außer Kraft zu setzen , bis er genügend Geld ausgegeben hat

Organisation

In jeder Organisation gibt es eine Person , die Bescheid weiß . Diese Person muss entdeckt und gefeuert werden , sonst kann die Organisation nicht funktionieren .

Theorien

Bevor ich heiratete , hatte ich sechs Theorien über Kindererziehung , Jetzt habe ich sechs Kinder und keine Theorie .

 Die Zeit

Die Zeit heilt alle Wunden sagt man . Aus Napoleon ist ja mittlerweile auch ein Cognac geworden.

Schlafen

Wer schläft , sündigt nicht . Wer vorher sündigt , schläft manchmal besser .

Zigaretten;

Steuerbescheid , in den etwas Tabak gewickelt wurde 

Freunde

Bei vielen Freunden die man hat , braucht man keine Feinde mehr , ein wirklicher Freund ist immer der , der dann noch übrig bleib .

Alimente

Zahlungsverpflichtung bei Verkehrsunfällen

Wecker

Babyersatz für kinderlose Ehepaare

Bücher

Möbel aus Papier

Autobahn

Deutschlands größte Psychiatrie

 Eine Kommission

- eine Gruppe von Unwilligen , ausgewählt von einer Schar von Unfähigen , zwecks Erledigung von etwas Unnötigen

- Ein Ausschuss

- eine Gruppe Unvorbereiteter , die von Unwilligen ernannt werden , damit sie das Unnötige tun

Ein Komitee

- eine Sackgasse , in die Ideen hinein gelockt und dann in Ruhe erdrosselt werden

 Ein Banktt

- eine Veranstaltung , bei der man isst , was einem nicht schmeckt , bevor man mit Leuten , die einen nicht interessieren über Dinge spricht , von denen man keine Ahnung hat

Ein Jubiläum

-ein Datum , an dem eine Null für eine Null von mehere Nullen geehrt wird .

 Der Krieg

-ein Massaker von Leuten , die sich nicht kennen , zum Nutzen von Leuten , die sich kennen , aber nicht massakrieren .

Ein Kamel

- ein Pferd , das von einem Ausschuss entworfen wurde .

Ein Sachbuchautor

- ein Mensch , der die Fähigkeit besitzt aus neun Fachbüchern ein zehntes herzustellen .

Komödie

- Anekdote , die von einer Dampfwalze überfahren wurde .

 Parlament

 - eine Bühne , auf die Souffeure mitunter lauter sind als die Darsteller .

Außenpolitik

- Tourismus auf Steuerkosten

Ein Kongress

- eine Sitzung , bei der viele hineingehen und nichts herauskommt .

Das war der Nonsens , der Witz kommt später

Zwei Schulfreundinen treffen sich nach Jahren wieder . Fragt die eine : ,,Na , was machst du so ?" - ,, Ich bin beim Theater und verteile die Rollen" , antwortet die andere . ,,Oh , das ist sicher schwierig ", meint die erste , ,,Nein , ganz einfach : In jede Toilette kommt eine."

 Zwei Schotten unterhalten sich : ,, Warum nennst du Deinen Hund immer -Ton - , er heißt doch - Gaston - ,,Ja , aber wir müssen Gas sparen . "

 Zum Abendessen bekommt Lenny ein Käsebrot von seiner Mutter . Lenny mault :,,Ich ess keinen Käse mit Löcher ! " Darauf die Mutter :,, Gut , dann iss den Käse und lass die Löcher liegen . "

 Sarah geht mit ihrer Mutter in den Zoo . Am Affengehege sagt sie :,, Schau mal , Mutti , der Gorilla sieht genau aus wie unser Hausmeister !" Die Mutter tadelt sie :,,Aber Sarah , so was sagt man doch nicht ." Da meint Sarah :,, Entschuldigung . Aber ich glaube , der Gorilla hat es nicht gehört ."

 Zwei Riesen machen eine Fahrradtour . Plötzlich ruft der eine :,, Wart mal kurz , ich glaube , mir ist ein Storch ins Auge geflogen

 ,, Herr Olberding , auf meinem Schnitzel liegt ein Zahn !" - ,, ja , Sie sagten doch , Ich sollte einen Zahn zulegen . "

 ,, Hansel , zum Geburtstag darfst du dir ein schönes Buch von mir wünschen ." - ,,Auja ",antwortet Hansel , ,, dann hätte ich gerne dein Sparbuch ."

Verlobung ist wenn ich Dir Weihnachten ein Fahrad schenke ,  fahren darfst Du Ostern - Aber Du darfst schon kräftig klingeln -

Besteigen zwei Streichhölzer einen Berg - jammert der eine - mir ist so heiß - der andere - halte durch , wenn wir oben beim Gipfelkreutz sind können wir nach unten schauen und haben eine tolle Aussicht - Oben angekommen sahen Sie runter - eine tolle Aussicht aber mir ist immer noch heiß - als Sie beim Abstieg auf der helfte des Berges waren sahen Sie einen Igel - Der lief den Berg ganz gerade hoch - sagte das eine Streichholz - hätte ich gewusst , das ein Bus hoch fährt , hätte ich den Bus genommen -

Treffen sich zwei Hunde , sagt der eine - Ich bin adelig - und heiße Tom von Hohenstein - Sagt der andere - Ich auch - Ich heiße runter vom Sofa -

Osterhasen sind wie Männer , sie sind sexy , intelligent und scharmant - Aber wer glaubt denn schon noch an den Osterhasen -

Busch hatte einen Traum , Gott sagte , wenn du aufhörst zu trinken , wirst du Präsident - Aber Busch hat sich verhört - Gott hat gesagt , wenn du Präsident wirst  , fange ich an zu saufen -

Ich stehe auf dem Dach , die Arme ausgebreitet , und will springen - Kommt meine Freundin , 
sagt - springe nicht , das Leben ist doch lebenswert 
Ich - kann doch fliegen , bin Pilot  Freundin - ohne Flugzeug 
Ich - oh , ich bin aber auch unkonzentriert und zerstreut -

Sitzen zwei Männer am Tisch und essen einen gebratenen Vogel - Sagt der eine , schade das so wenig Kinder geboren werden - Sagt der andere , aber den Storch den wir gerade essen , der schmeckt ganz toll - 

Arzt . Es besteht kein Zweifel , sie sind vergiftet worden - Womit denn , um Himmelswillen - Keine Sorge , das werden wir bei der Obduktion feststellen - 

Geht ein Bub entrüstet zum Dad , Dad du hast mich angeschwindelt , es gibt keinen Weihnachtsmann , ich habe das Weihnachtskostüm auf dem Speicher gefunden , einen Osterhasen gibt es sicher auch nicht , ich hab auch die Osternäster gesehen , dann gibt es sicher auch keinen Klapperstorch , die anderen Kinder in meiner Klasse haben gesagt , ich bin geboren , und den Borer finde ich auch noch -

Der Vergleich

Wenn man etwas nachdenkt , kommt man darauf , dass , wenn Mann und Frau das gleiche tun , es mit einer Warscheinlichkeit von 99,9% nicht dasselbe ist - - - 

Er - ist immer gut angezogen . 
Sie - ist aufgedonnert 

Er - betreibt sein Geschäft aggessiv 
Sie - ist aufdringlich 

Er - verhandelt geschickt über Details
Sie - ist kleinlich 

Er - verliert die Fassung weil er so engagiert ist 
Sie - dreht leicht durch 

Er - ist manchmal etwas überempfindlich 
Sie - hat schon wieder ihre Tage 

Er - reißt das Wort an sich 
Sie - weiß nicht , wann sie den Mund halten sollte 

Er - ist selbstsicher 
Sie - ist eingebildet 

Er - hat einen festen Standpunkt Sie - läßt nicht mit sich reden 

Er - steht fest zu seinen Grundsätzen 
Sie - ist eisenhart 

Er - fällt Urteile 
Sie - hat Vorurteile 

Er - trinkt , weil der Job ihn frustet Sie - ist eine Schnapsdrossel 

Er - sagt , was er meint 
Sie - reißt das Maul auf 

Er ist verschwiegen 
Sie tut geheimnisvoll 

Er erklimmt die Erfolgsleiter 
Sie schläft sich hoch 

Er - ist ein strenger Vorgesetzter Sie - hat keine Führungsqualitäten 

Er - ist witzig 
Sie - ist albern 

Er - ist attraktiv 
Sie - wirkt aufdringlich 

Er - hat seine Beziehungen 
Sie - spinnt Intrigen 

Er ist oft geschäftlich unterwegs Sie - vernachlässigt ihre Familie 

Er - hat ein gutes Gehalt 
Sie - kassiert mächtig ab 

Er - ist der Boss 
Sie - macht auf Chefin 

So , oder in dieser Art könnte man Stunden weitermachen , wenn man das liest und nachdenkt , kann man sich ja überlegen , was man sein möchte - Mann - oder - Frau - Was mich betrifft , ich mag es gerne wenn ich zu dem Mann den ich liebe aufschauen kann und immer einen guten Grund finde ihn zu loben , er ist für mich das beste , größte und liebste was mir je passiert ist , und so sollte es auch sein - Ach ja mein geliebter  Schatz ich rede von dir -

Das Gebet der Männer 

Vater Wirt , 
der du bist in der Schenke , 
geheiligt sei Dein Faß , 
Zu uns komme dein Bier , 
das Du empfangen hast von der Brauerei , 
und das gelitten hat 
unter dem geschaukel des Bierwagens - 
Sitzt zur rechten des Schlägels , des allmächtigen Hahn's , 
von dem es laufen wird 
in unsere durstigen Münder - 
Ich glaube an das Bier des Wirtes ,
an die Gemeinschaft der Schnäpse - Vergib uns unsere Schulden , 
die wir zu zahlen haben , 
und führe uns nicht in Versuchung , 
nach Hause zu gehen , 
sondern erlöse uns von unseren Frauen , 
und führe sie schnell nach Hause - So lass uns weitertrinken 
AMEN - - - :
- und aus dem Chaos sprach eine Stimme zu mir - Lächle und sei froh , es könnte schlimmer kommen - 
und ich lächelte und war froh , und es kam schlimmer - 

So sind die Männer außer Du geliebter Schatz - 

Einst kam ein junges Ehepaar , 
zu einem Freund , der Landwirt war - 
Nach dem Mahl führt er sie aus , zeigt ihnen Hof und Hünerhaus - Das junge Paar steht still dabei , das Hühnerleben ist ihnen neu - Doch plötzlich springt der Hahn auf's Huhn , wie das Hähne öfter tun - 
Die junge Frau , die voll Interesse scheint , 
fragt listig dann den Bäuerlichen Freund - 
Sag Vehn wieviel mal der Hahn das macht , 
Vehn stark überlegt , Na ca.20 mal am Tag - 
Worauf das Weib ihr Männchen küsste 
und zärtlich flüsterte , sieste , sieste - 
Da fragt der Mann den bäuerlichen Freund - 
Sag Vehn wie ist das gemeint - Läuft der Hahn den ganzen Tag , immer der gleichen Hänne nach - Bauer Vehn sagt , Er hat zu tun , der Hahn , springt auf jedes Huhn - Worauf der Mann sei Weibchen küsste und zärtlich sagte , 
Sieste , Sieste - 
Die Moral von der Geschicht , prüfe deinen Mann , vertrau ihm nicht - 

Die Predigt des Pastors 
Der Pastor hat Lampenfieber vor seiner ersten Predigt - 
Er fragt den Apotheker was er dagegen tun könne - 
Der Apotheker rät vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken , und zwar immer dann , wenn er das Zittern bekommt - 
Nachdem der Pastor siebzehn mal gezittert hat , besteigt er die Kanzel - 
Nach Beendigung der Predigt verläßt er unter Beifall die Kanzel und fragt dann den Apotheker , wie ihm die Predigt gefallen habe - Der Apotheker lobt den Pastor und erklärt ihm , das er nur neun kleine Fehler bemerkt habe - 
1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume , sondern mit dem Apfel verführt - 
2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen , sondern er hat ihn erschlagen - 
3. Es heißt nicht Berghotel , sondern Bergpredigt 
4. Jesus ist nicht auf der Kreutzung überfahren , sondern er wurde ans Kreuz geschlagen - 
5. Dann war er nicht ein warmherziger Bernhardiner , sondern ein barmherziger Samariter - 
6. Es heißt nicht , suche mich in der Unterführung , sondern führe mich nicht in Versuchung - 
7. Dann heißt es auch nicht , Dem Hammel sei Ding , sondern , Dem Himmel sei Dank - 
8. Außerdem heißt es nicht , Jesus meine Kuh frist nicht , sondern Jesus meine Zuversicht - 
9. Und am Schluß heißt es nicht , PROST , sondern , AMEN - 
Danach schreitet man angemessenen Schrittes die Kanzeltreppe herunter und rutscht nicht auf dem Treppengeländer nach unten -
Darum trinke wer will , ein Gottesfürchtiger Mensch trinkt nicht , hat trotzdem die Sonne im Herzen und geniest ganz still - 

Zum Thema Rechtschreibreform ;

Es grast das fi im grünen kle;es stiert die ku zum oksen; der fuks ist listig , scheu das re ;nicht alle bokser boksen . Erkwikkend ist ein kalbsfile und bifstek mit vil sose ; der blik von einer hüppschen fe wirkt heufig wie hüppnose .

Nun schreibe richtig

Intelligenztest - Idiotentest

- Wenn du um acht aus dem Haus gehst und den Wecker auf neun Uhr morgens stellst , wie viele Stunden hast du dann geschlafen ? 
 - Gibt es in England den siebzehnten Juni ? 
 - Wie viele Geburtstage hat der Mensch? 
 - Einige Monate haben dreizig andere einunddreizig Tage , wie viele haben achtundzwanzig Tage ? 
 - Ein Bauer hat sechzehn Schafe , alle sterben außer neun :Wie viele bleiben über ?
 - Ist es in Russland erlaubt , dass ein Mann die Schwester seines Witwe heiratet ? 
 - Was war am sechten zwölften 19.49 in Berlin ? 
 - Berlin schreibt man am Anfang mit B und hinten mit H ; stimmt das ? 
 - Ein Segelflugzeig stürst ab und fällt auf die Zonengrenze . Wer bekommt den Motor ? 
 - Wie viele Tiere nahm Moses mit auf die Arche ? 
 - Wenn ein Nachtwächter am Tage stirbt , bekommt er dann Rente ? 
 - Der Arzt gibt dir drei Tabletten und sagt , Nimm jetzt jede halbe Stunde eine ! Wie lange reichen die Tabletten ? 
 - Du bist mein Sohn , aber ich nicht dein Vater , Wer sagt das ?
- Du hast ein Haus , in dem alle Wände nach Süden zeigen , ein Bär kommt vorbei , welche Farbe hat er ? 
 - Eine E-Lok fährt nach Süden . Wohin steigt der Rauch ? 
 - Wie viele Rillen hat eine LP ? 
 - Was  ist schwerer , eine Tonne Federn , eine Tonne Eisen oder eine Tonne Kupfer ? 

Hurra Märchenraten - wie heißen die Märchen

 - Chirurgischer Eingriff rettet Familie ? 
- Quartett schlägt Gauner in die Flucht ? 
- Halbstarker verschleudert Vermögen ?
- Volksbefragung verhindert Beschlagname eines Babys ?
- Erfassen und erkennen eines Untreuen Freundes ?
 - Mörder im Haus der Großmutter ?
 - Kräftiger Haarwuchs verhilft zu Schläferstündchen ? 
 - Trickbetrüger durch Kind entlarvt ? 
- Adlige lebt in Kommune bei Bergarbeiterin ? 
 - Entlohnung nach Leitungsprinzip ? 
 - Vogeleinsatz zur Qualitätsverbesserung von Nahrungsmittel ? 
 - Leichte Handverletzung führt zu Massenhypnose ?
 - Orientalischer Meilenläufer ?
 - Intelligenter Adliger erteilt seiner Braut Lehren ? 
- Hinterlisstiger Bursche ohne Erfolg ?
 - Grüner Herrscher bittet um Asyl ? 
 - Alte Dame will Jüngling verbrennen ? 
 - Unbequemer Schlaf einer hochgestellten Tochter ?
 - Stolpernde Leichenträger erwecken Scheintote zum Leben ?
 - Chirurgischer Eingriff von Laienhand erwecken Scheintote zum Leben ? 
 - Sexbombe verhindert Rheinschifferei ? 
 - Tierquälerei führt zur Ehe ? 
 - Gelungene Täuschung eines arroganten Läufers ?
Weiter mit Witzen - Ihr könnt gespannt sein  -  

Ermittelt den richtigen Wochentag

 - Heute ist Mittwoch , welcher Tag ist 4 Tage nach gestern ?
- Übermorgen ist der 3. Tag nach Montag , welcher Tag war vorgestern ?

Mein Gott , das Weib ist ja der helle Wahnsinn , ruft das Glühwürmchen entzückt aus und fliegt auf die 100-Watt-Birne zu - 

Ein Pinguin hängt sich übergebend aus einem Kängurubeutel . Gleichzeitig murmelt ein Kängurubaby bibbernt auf einer Eisscholle , So ein Misst - Schüleraustausch -

Heuteneme ich mal den Intercity , sagte der Floh und sprang vom Dackel auf den Windhund - 

Die Hebamme zählt , 993 , 994 , 995 , 996 , 997 , 998 , 999 , 1000 , 1001 - Hurra , jubelt der Tausendfüßler , Es ist ein Junge - 

Warum willst du dich scheiden lassen , fragt die Amsel ihre Nachbarin - Mein Mann hat eine Meise - 

Es treffen sich zwei Fische - Fragt der eine Fisch den anderen , kannst du mir mal deinen Kamm borgen - Nein , antwortet der andere , du hast mir zu viele Schuppen - 

Erklärt der Igel seinen Kollegen - Ich lasse mich scheiden - Warum denn , will der wissen - Ach , ich halte die ewigen Stichelein meiner Frau einfach nicht mehr aus - 

Hauptsache , man ist gesund und die Frau hat Arbeit - 

 Mein Plan ist , dass viele Leute mich für bescheuert halten - 

Wenn ein Meister vom Himmel fällt war er einer -  

Erfolg steigt nur zu Kopf , wenn dort der erforderliche Hohlraum vorhanden ist - 

Wie soll ich wissen , was ich meine , bevor ich höre , was ich sage -

Was würdest du tun , wenn du könntest ? Was könntest du tun wenn du wolltest - 

Es nervt mich tierisch , Viele Leute , die keine Silbe Englisch können , hören sich an , als wären sie bescheiden - schön aus dem Englischen übersetzt worden - 

Wussten Sie schon...dass man jemanden nach seiner Hinrichtung nur schwer wieder herrichten kann - 
Wenn der kluge mit dem Kopf durch die Wand will , benutzt er dazu einen fremden -sElbst ist der Mann , außer er hat eine Frau - Die Berühmtheit mancher Zeitgenossen hängt mit der Dummheit der Bewunderer zusammen - 

Es ist erwiesen , dass es intelligentere Wesen im Weltall gibt als uns hier auf Erden . Sie haben nie versucht , mit und Kontakt aufzunehmen - 

Wo war ich denn , als ich mich am meisten gebraucht habe - 

Früher war ich unentschlossen , heute bin ich mir da nicht mehr sicher - 

Ein Genie darf nicht sterben - 

Wussten sie schon , dass man nicht zu zwölft sein muss , um verdutzt dreinzuschauen - 

Wenn Dummheit rollen könnte , müsstest du aufwärts bremsen - 

In mir schlummert ein Genie , nur das Biest wird nicht wach - 

Ich werde nicht älter , sondern besser -

Bist a Tiroler , bist a Mensch . Bist ka Tiroler , bist a Oasch - 

Im Verhältnis zur großen Menge bin ich schon ein Wahnsdinniger , keine Hexe - 

Ich bin wie ich bin . Die einen kennen mich , die anderen können mich - 

Männer neigen dazu , viel eitler zu sein als Frauen . Man sagt ja auch - Blödmänner und nicht Blödfrauen - 
Wo ich bin herrscht Chaos , aber ich kann ja nicht überall sein - 

Einstein ist tot , Newton ist tot...und mir ist auch schon ganz übel -

Jedenfalls ist es besser , ein eckiges Etwas zu sein als ein Rundes nichts - 

Nichts ist so peinlich für einen Maler wie ein unfertiges Bild - 

Ich habe keinen schönen Körper , aber innerlich bin ich super - 

Ich benehme mich nüchtern genauso , wie wenn ich betrunken bin , und so merkt's keiner - 

Ich soll vor meinem Unfall ärger ausgesehen haben als nachher - 

Kluge Menschen haben einen Vorteil , sich dumm stellen zu können . Andersrum ist es schon schwieriger - 

Stehtdir das Wasser bis zum Hals , solltest du den Kopf nicht hängen lassen - Interssante Selbstgespräche setzen einen klugen Partner voraus - 

Erkenne dich selbst , belasste die anderen - 

Der einzige Name , der den Menschen wirklich charakterisiert , ist sein Spitzname - 

Mancher ist so überzeugt , dass er gar nicht mehr weiß , wovon - 

NOBODY IS PERFECT - MY NAME IS NOBODY - 

Darf ich auf eine Ohrfeige mit raufkommen - 

Brauchst du jemanden der dir den Kaffee umrührt - 

Du musst der ware Grund für die globale Erderwärmung sein  - du  Schatz -

Frag mich doch , kannst du auch kochen , bügeln , waschen und backen - 

TSCHULDIGUNG - ist dir schon aufgefallen , dass ...wir noch nichts zusammen getrunken haben -

Lächle mich jetzt bloß nicht an , sonst küss ich dich auf der Stelle - 

Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick , oder soll ich noch mal reinkommen - 

 Hast du eine Zigarette für mich , meine sind noch im Automaten - 

Ich habe meine Telofonnummer verlegt . Könnte ich mir deine leihen - 

Ich möchte nur klarstellen , dass ich dir nicht hinterherlaufe . Ich laufe nur so zum Spaß 26 mal nach - - - 

ENTSCHULDIGUNG ; aber auf welchen Anmach-Spruch würdest du denn am Positivsten reagieren? Da muss ich doch im Himmel anrufen , ob die einen Engel vermissen ! 

Ich bin neu in der Stadt. Könntest du mir den Weg zu deiner Wohnung zeigen - 

Ich hoffe B. Schatz du verstehst was von künstlicher Beatmung . Du raubst mir nämlich den Atem - 

Du hast wunderschöne Lippen ! Kann man sie küssen ? 

Darf ich dir B. Schatz zwei Fragen stellen ? Was sind deine Lieblingsblumen ? An welche Adresse darf ich sie schicken ?

Es gibt Damen , mit denen kann man überhaupt nur in ein Nachtlokal gehen , weil bis die angezogen sind , haben alle anderen Lokale geschlossen - 

Wenn man Frauen verstehen würde ginge der Zauber verloren - 

Frauen haben deshalb keinen Bart , weil sie beim Rasieren nicht den Mund halten können - 

Wenigstens in einem Punkt sind sich Männer und Frauen einig , Beidemisstrauen den Frauen - 

Heiraten ist die einzige lebenslängliche Verurteilung , bei der man auf Grund schlechter Führung begnadigt werden kann - 

Der Mann trägt die Jahre in den Knochen , die Frau im Gesicht - 

Wenn ich auf meiner Frau liege , kriege ich Höhenangst , unter ihr kriege ich Platzangst , neben ihr sehe ich den Fernseher nicht mehr - 

Wenn mehre die Verantwortung tragen , ist niemand der Schuldige -
Wenn der Chef in Urlaub geht , erholsam die Büroluft weht - 

Wo wir sind ist vorn , und wenn wir hinten sind , ist hinten vorn - 

Wer die Übersicht verloren hat , sollte wenigstens den Mut zur Entscheidung haben - 

Solange mein Chef tuit als würde er mich richtig bezahlen , solange tuhe ich , als würde ich richtig arbeiten - 

Ist der Chef nicht da , entscheidet der Stellvertreter . Ist der auch nicht da , entscheidet endlich der gesunde Menschenverstand - 

Arbeit ist süß , aber ich bin Diabetiker - 

Das trenne ich konsequent - Beruf und Job - 

DemArbeitsstress kannst du entgehen , vermeide du es aufzustehen - 

Theorie ist , wenn man alles weiß und nichts funktioniert . Praxis ist , wenn alles funktioniert und keiner weiß warum - 

Wir wissen zwar nicht was wir wollen , aber das mit ganzer Kraft - 

Operative Hektik ersetzt geistige Windstille - 

Sie arbeiten wohl nach der "Robinson-Methode"? Montags die Arbeitsposition einnehmen und warten auf "Freitag".

Vor lauter Kaffeepausen kann ich nachts nicht schlafen. 

Besser gefeuert als verheizt - 

Wer Montag zerknittert zur Arbeit kommt , hat die ganze Woche Zeit , sich zu entfalten - 

Wir wissen zwar nicht , wohin wir wollen , werden aber die Ersten dabei sein - 

Körperliche Abwesenheit ist besser als Geistesgegenwart - 

Der Student studiert , 
der Arbeiter arbeitet , 
der Chef scheffelt - 

Die 10 "A" des erfolgreichen Managers: 
alle Arbeit auf andere abwälzen , aufpassen , anschließend anschnauzen , aber anständig - - 

Wussten Sie schon....
dass ein Buchhalter weniger ein Buch als vielmehr seinen Mund halten muss ? 

Tipp für die Personalabteilung - Jeder wird solange befördert , bis er eine Position erreicht hat , auf der er mit Sicherheit keinerlei Schaden mehr anrichten kann - 

Manchmal  tut jeder , was er kann , aber nicht jeder kann , was er tut !

Mich kann man nicht feuern - Sklaven werden verkauft - 

Die sechs Phasen der Planung - 
1. Begeisterung
2. Verwirrung 
3. Ernüchterung 
4. Suche des Schuldigen 
5. Bestrafung des Unschuldigen 
6. Auszeichnung des  Nichtbeteiligten - 

Ergebt euch , ich bin in der Überzahl - 

Was sagt ein Fallschirmjäger zu Bodennebel ? 
Die Wolke nehm ich auch noch mit - 
Die Festung des Feindes konnte nicht eingekreist werden , weilsie viereick ist - -

Bei der Marine werden nur noch Nichtschwimmer angenommen , weil sie das Schiff viel länger verteidigen - 

Wenn der Millitärdienst vorbei ist , kaufe ich mir eine Kanone und mache mich selbstständig - 

Der Geschwindigkeitsrausch ist das Opium des Herrn Jedermann - Auf der Autobahn geht es heute zu wie in einer Irrenanstalt - Da werden Komplexe , Stress und Sexualität abreagiert -

Wussten Sie schon....dass man gar nicht besonders kräftig sein muss , um ein Kraftfahrzeug zu fahren - 

Auf dem Rücksitz eines Autos dürfen keine Papiertaschentücher liegen - 

Zu heute zur Politik - 
Ich glaube , jedes Volk ist zu jeder Zeit von seinen Politikern verhätschelt , verführt , verarscht , belogen und beschissen worden -

Politiker zu beispiel in Talkshows sind schwierige Kunden - Sie reden nur in gestanzten Floskeln - Man muss sie reizen , damit sie aus der Redner-Dienstjacke herausschlüpfen - 

Staatsmänner schweben eh mit beiden Beinen fest über den Tatsachen - 

Außerdem - Politiker kaufen ist altmodisch - in der modernen Demokratie kauft man Wähler - 

Politiker auf Wahlplakaten, 
Sie sind tragbar , 
geräuschlos 
und leicht zu entfernen -

Komisch mein Gandpa sagte immer , Demokratie ist die schlechteste Form der Politik - wenigstens einer sollte den Durchblick haben - 

Ach ja Einkommen ist die Provision , die einem der Staat für die Erarbeitung der Steuern zuerkennt - 

Und alle reden von Defizit , wir machen es - 

Frage als Abschluss zum Thema - Kann man einen Eierkuchen backen ohne ein paar Eier zu zerschlagen - 

Die zehn Gebote Gottes enthalten 279 Wörter , die amerikanische Unabhängigkeitserklärung 300 Wörter , die Verordnung der europäischen Gemeinschaft über den Import von Karamelbonbons aber exakt 25911 Wörter - 

Die Geschichte wird freundlich mit mir umgehen , denn ich werde sie schreiben - 

Wobei , wer zu spät kommt den bestraft immer das Leben - 

Ach ja noch was , für die Politik wäre ich nicht geeignet - Ich habe eine tiefe Abneigung gegen Lügen -
Berichte , wonach etwas nicht passiert ist , finde ich immer interessant , denn wie wir wissen , gibt es bekannte Wahrheiten , also es gibt Dinge , von denen wir wissen , dass wir sie wissen - Wir wissen auch , dass es bekannte Unbekannte gibt , das heißt , wir wissen , dass es Dinge gibt , die wir nicht wissen - Aber es gibt auch unbekannte Unbekannte - also Sachen , von denen wir nicht wissen , dass wir sie nicht wissen -

Ehe - das ist doch die Abkürzung für - Errave humanum est - 

Sie - Na wie schmeckt dir denn heute das Mittagessen - 
Er - Warum suchst du schon wieder Streit - 

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe besteht darin , dass man sich gegenseitig verzeiht , einander geheiratet zu haben - 

Die Ehe ist die einzige Möglichkeit , den 30-jährigen Krieg noch einmal zu erleben - 

Die Ehe ist das beste aller Übel - 

Alle Leute heiraten - Da muss man ja höllisch aufpassen , dass man nicht in den Sog hineingerissen wird - 

Manche Schwiegermütter sind wie Tageszeitungen - Sie erscheinen täglich - 

Er - Hol mir mal ein Bier - 
Sie - Wie heißt das Zauberwort mit den zwei T - 
Er - Aber Flott - 

Mein Mann hat mich verlassen - Och - mach dir nichts draus , der kommt schon wieder - Dieses Mal nicht - Er hat seine Modelleisenbahn mitgenommen - 

Um eine glückliche Ehe zu führen , sollte Folgendes beachtet sein - Eine Frau zu haben , die kocht und putzt -
Eine Frau zu haben , die viel Geld verdient - 
Eine Frau zu haben , mit der man gute Liebe machen kann - 
Ganz wichtig dabei , diese drei Frauen sollten sich niemals begegnen - 

Schimpft die Ehefrau - Jetzt habe ich es aber satt - Vorgestern bist du gestern nach Hause gekommen , gestern Nacht heute - Wenn du heute Nacht wieder erst morgen nach Hause kommst , lernst du mich übermorgen zum ersten Mal richtig kennen - 

Sag mal , Liebster , jetzt sind wir schon zwei Jahre verlobt , meinst du nicht auch , dass wir endlich heiraten sollten - Du hast Recht , aber wer nimmt uns denn jetzt noch - 

Je länger man verlobt ist , desto kürzer ist man verheiratet - 

Die Frau macht das Haus des Mannes zum Himmel oder zur Hölle - 

Kalter Krieg ist.....wenn die Ehefrau nach einem Streit das Kochen verweigert - 

Kennen Sie die Strafe für Bigamie - Zwei Schwiegermütter - 

Was ist der Unterschied zwischen einem Ehemann und einem Liebhaber ? Es gibt keinen - Beide haben dieselbe Frau - 

Sie - Immer hast du eine andere Meinung als ich - 
Er Sei doch froh , mein Schatz , sonst hätten wir ja beide Unrecht -

 Viele Männer wären gern verheiratet - aber nicht 24 Stunden täglich - 

Wenn der Himmelsvater eine Frau wäre , hätten wir nicht 10 Gebote , sondern 1000 - 

Welches sind die wichtigsten Worte in der Ehe - Hast Recht , Schatz - Männer sind doch Kavaliere - Mancher Mann begleitet seine Frau beim Rasenmähen sogar mit einem Sonnenschirm - 

Richtig verheiratet ist erst der Mann , der jedes Wort versteht , das seine Frau nicht gesagt hat - 

Wenn ein Mann uns immer noch die größten Rätsel aufgibt nach zehn Jahren , dann hat man das große Los gezogen - 

Jeder Mann braucht fünf Ehefrauen , einen Filmstar , ein Dienstmädchen , eine Köchin , eine Zuhörerin und eine Krankenschwester - 

Selten ist ein Mann so gut in Stimmung wie dann , wenn er von sich selber erzählt -

Die Vorliebe der Männer für Vollbärte hängt mit der Emanzipierung der Frau zusammen - Denn einen Vollbart  kann sich auch eine emanzipierte Frau nicht wachsen lassen - 

Aber ohne Bart ist ein Mann nicht richtig angezogen -

Ich glaube , ein Mann will von einer Frau das Gleiche wie eine Frau von einem Mann - Respekt -

Nebenbei bemerkt - Wenn eine Frau nicht mit Dir redet , will sie Dir vieleicht etwas sagen -

Ein freundliches Grüezi an alle -

Mein geliebter B. Schatz - Ich glaube du bist der Mann , der alle anderen in den Schatten Stellt -                                           Josy